QUESTÃO DE ENQUADRAMENTO...

Este rapaz posou para esta foto na entrada de CURITIBA. Mas seu amigo fotógrafo fez um enquadramento "criativo" para a foto...

EVOLUÇÃO DO HOMEM E DA MULHER

FISIOTERAPIA CIENTÍFICA...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado, quando uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta. - Por favor, deixe-me ajudá-lo, sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Eu posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- AAAiiiiiiii ... Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).


Mas a mulher, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta: - Então, como está agora?

Ele responde: - Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

MULHER QUE LÊ...

PINTURA : Mulher a ler (Pablo Picasso)
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Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido
e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de
multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai
embora.

MORAL DA HISTÓRIA :
Nunca discuta com uma mulher que lê.
Certamente ela pensa.

LEIAM BEM, GREMISTAS !!!

HUMOR NEGRO...

A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz! Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô! Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
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O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o médico:
- E então doutor eu estou bem?
O medico por sua vez responde:
- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?
- A ruim.
- A ruim é que vamos ter que amputar as suas pernas.
- E qual é boa?
- Tem um enfermeiro no terceiro andar que quer comprar seus sapatos.
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No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa!
Credo! Como é duro ter um filho leproso!
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Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.
- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta o pai.
- A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.
- Você está triste por que a mamãe morreu?
- Não... É que eu não vi ela cair!
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Um homem perde um braço num acidente. Inconformado, resolve se matar, jogando-se debaixo de um carro.
Quando está prestes a consumar o ato, avista um cara sem os dois braços que vem pela calçada, andando e dançando. O homem então lhe diz:
- Puxa vida! Eu quase ia me matando por não ter um braço e você, sem os dois, taí todo contente, dançando!
- Que dançando, o quê! Eu tô é com uma bruta coceira no cu!
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KAMA SUTRA LUSITANO...

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:

- Nem quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer
amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio
que dizia.

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER !

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um
grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e
o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar.

O negão, indignado, interrompeu:

- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se
faz.

O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as
posições.

Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:

- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA ! !